voffka.com

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
* * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
* * *
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
* * *
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
* * *
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь все вроде правильно делают?!
* * *
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.
* * *
– Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
* * *
– Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
– Не знаю, Андрюха, не знаю...
* * *
– Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
– А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
* * *
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
* * *
Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
* * *
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
* * *
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
* * *
– Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
– Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
* * *
– Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
– Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
* * *
– Ты что делаешь?
– Да ничего не делаю.
– Тогда освобождай сортир быстрее, сука…
* * *
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.
* * *
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
* * *
– А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
* * *
– Кто там?
– Полиция.
– Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой – тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
* * *
– Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
– Я другого психолога поищу, знаете ли.
* * *
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
* * *
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
* * *
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
* * *
Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей – не соплей.
* * *
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
* * *
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом еще месяц ничего не могу себе позволить.
* * *
– На борту есть хиропрактик?
– А что?
– Тут гомеопату плохо!
* * *
– Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?..
– Танк, блять.
* * *
Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек
* * *
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
* * *
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?
* * *
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
* * *
– Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
– Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня не в духе
* * *
Человеческий глаз – удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул – и все.
* * *
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
* * *
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
* * *
– Прости меня за все.
– И ты меня прости.
– Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.
* * *
Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка – символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это – не сало!!
* * *
– Первым делом, первым делом самолеты...
– Вы летчик?
– Зенитчик!
* * *
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо"
* * *
Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!