Еще раз о женской логике... Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома". Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает. Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженный лежит... Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
-------
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
-------
- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем...
-------
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
-------
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим? Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
-------
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
-------
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
-------
Татьяна: Ща, 5 сек Pulsar: 4,3,2,1... ) Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))
-------
Леньчик: твой мобильник у меня Леньчик: это что бы ты его не искал Dmitry: а... я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
-------
- Что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает - Варенья поешь малинового
-------
Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007: "Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".
-------
Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"
-------
Рейтинг в социологическом опросе зависит от трех пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.
-------
Понятие мозговой атаки: Говори любой вздор по интересующей проблеме, а потом разбирайся, не сказано ли случайно чего-то умного.
-------
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
-------
- Молодой человек, купите цветы! - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
-------
- Официант, почему вы мне подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно для Вас подогреть?
-------
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она все время с кровати соскальзывает!
-------
Мужик рассказывает своему другу: - Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: "Придурок, сколько можно говорить, развелся я, она давно переехала!"
-------
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
-------
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам нужна самка пингвина".
-------
- Можно ли правоверному еврею прыгать в субботу с парашютом??? - Прыгать можно, но парашют раскрывать нельзя.
-------
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
-------
Не знаю кто такая Спать, но я ее хочу...
-------
Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника
-------
xols (23:23:54 15/06/2008) даров.какие пары завтра? GRAD (23:24:45 15/06/2008) чувак мы диплом получаем в пятницу...
-------
Встречаются два друга. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
-------
Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике? - А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
-------
Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю. - Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа? - Товарищ генерал вы же за правду накажите? - Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу! - Ну вот если с вашей женой – то это работа! Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!".
-------
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?! Ворона: - Сыр!!!
-------
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
-------
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
-------
Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...
-------
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
-------
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
-------
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! |