Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
---
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
---
- У меня на рабочем столе лежит файл lamp.txt.
- Ну и что?
- Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет, я открываю его и разворачиваю во весь экран.
---
Вчера весь вечер сублимировал, сублимировал, да так и не высублимировал ничего.
---
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он .....дак."
---
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасете...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксерская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы... ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
- Какой большой!!! Жаль, только кошелек...
- Вы ангел! Посадить бы вас на елку...
- Не пой при мне, красавица, истошно
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
---
Хороший менеджер - это работник, который может так послать начальство, что ему еще премию за рационализаторское предложение выпишут.
---
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е#@нутая дура!!!
---
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
---
26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ.
Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так:
1) Зенит взял кубок УЕФА
2) Наши стали чемпионами мира по хоккею
Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо вернуть.
---
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
---
Умение е@ать мозг самому себе называется совестью
---
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
---
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
---
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
---
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
---
С кинопоиска:
Скорее всего Вы ищете:
Мой ласковый и нежный зверь, 1978
Похожие результаты:
Чужой, 1979
---
Шеф негодует:
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! Сегодня секретарша отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
---
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные и сильные парни отбирают деньги у глупых и слабых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
---
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.
---
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
---
Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
---
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
---
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"
---
Два - это в какой-то степени восемь.
---
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
---
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах*й.
---
Вот мне интересно, кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
---
"Казенный дом 2".
Мы установили 14 камер в 5 камерах и теперь наблюдаем, как старые участники строят любовь с новыми.
---
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…
---
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
---
Идиллия
Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: "Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?"
Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
"Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто – это ж не грешно".
Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
"Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!"
И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
"Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?"
Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
"Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть!"
Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
"Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?"
Тишина. Довольная Татьяна:
"У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.
Извращенцы попадались раньше –
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.
Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы".
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы
Лезет кружевные. Возглас счастья –
Стон сорвался тихий с полных губ…
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.
---
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
---
Он хамил так, как будто у него в кармане было 2 запасные челюсти
---
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
---
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого нет на пальце обручального кольца.
---
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
---
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт ХVI приболел?!
---
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
---
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
---
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
---
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... |
Анекдоты